하

 진짜 미치겠다.

好久沒有來這裡
如果可以真的不想要呢
最近越來越覺得自己很有溝通交友障礙
大概已經到了缺陷的程度
我也不知道問題到底出在哪裡
每次都很羨慕有好朋友可以粘TT的那種人
有誰是真正喜歡一個人的時間呢
不多吧真的
不喜歡勉強別人
到最後永遠都像局外人
或許是我自己太敏感
但是每次想到我可能從來就不是哪個朋友的首選就會很難過
每次都會被遺忘呢
我真的不重要呢
因為不重要所以更不敢說自己的想法
真的不是生氣
只是難過
然後就覺得自己是一個很失敗很糟糕的人
就一直這樣下去

셒구아 ㅅㄹㅎ

也不知道突然在感性什麼
為了他們發文也蠻搞笑的
覺得有點矯情所以沒有人看到之前就把限時刪了
但還是好想把自己的胡言亂語發一發

表達真難

很多時候很多人在心裡都會有自己的想法
那種不加追問理解的揣測令人覺得厭惡
不管怎麼用熱情來包裝也只是管太多
況且跟當事人也沒有到真的很熟
已經不是初次了
思考了很久終究還是封鎖了
反正也不會再見

突然覺得如果真的有了交往對象的話真的很麻煩呢
還要跟大家報備什麼的
有夠麻煩
一定要事事巨細遺彌跟你們講嗎

等哪天有人讓我想要跟大家炫耀的時候可能就不會那麼怕了
現在什麼都不想管
所以能不能夠不去想我怎麼做可以避免傷害到別人呢

做人真難

Do you ever shine

不要以為你的表演沒有人期待

難道你想沒什麼意外

發一生的呆

墓志銘只要寫人畜無害

還是怕輸不參加比賽

把自己淘汰

到老了才發現小宇宙根本就沒打開

真好 ╮(╯▽╰)╭

自以為是

這次參加白情 一樣在初賽就被刷下來了
很想跟別人哭訴我的難過
又覺得這樣的自己太過矯情
熟的朋友 不想讓她們聽我講這種雞毛蒜皮的事
不熟的 又有什麼理由讓他們聽我講呢
今天早上醒來眼睛很腫 哈哈哈哈

大概就跟大一的時候國標、熱舞的社內賽一樣
一直覺得自己不太差
但這些事情其實一直在重創我的信心
就不說其實一開始就也沒有多少了 哈哈哈

還是其實是對自己有太多的信心、太高的期待
所以一切不如預期的時候就狠狠重傷了嗎
給自己的壓力和期待真的好大好高

寒假前一段時間試過哭著入睡幾晚
也不知道在壓力什麼
我連搜尋how to stop worrying / how to relax都花了我好久的時間
I just couldn't bring myself to search
我覺得搜了的話是不是就代表我有問題
很多時候也在限時裡面發過但是都用顏色和字體大小來掩飾
純粹需要一個發洩的地方、或許也希望有人看到 可以來關心一下 不過也沒有 哈哈哈
到最後真的是受不了了
不過在看到搜尋結果、開始看那些文字的時候就鬆了一點
之後看看五月天又感覺活過來了

希望自己得失心不要那麼重
加油

停滯不前

好像考完國考就一直處於這種狀態
其實也沒有做什麼但卻每天都很累
她們問我其他時間都在做什麼
我想好國考後就是要減肥、練體力
她們問 還有呢？
我不知道欸
妳們不知道所以問我
我原本沒有想那麼多那麼遠
但現在她們好像都找到了自己該前往的方向
只剩下我還停在原點

參了一腳的熱舞院慶表演
但是圍繞在一群很認真很聰明的人旁邊
我的生活好像過得一團糟
索性放棄是不是比較快
每天都被學業報告人際壓力追著跑
昨天今天做了老師給的心電圖練習
內心只有滿滿的無力感
今天晚上突然覺得很累
覺得自己好弱
她們都知道自己要做什麼
她們都有目標
我到底在幹嘛

我到底在幹嘛

大四

啊
原來現在才是開學啊
哈哈哈哈 還是要嘴一下這個學校的奇妙時間點
明天學餐就會被學弟妹塞滿了呢
國醫的這三年過來好快、好不真實
懵懵懂懂的大一
外物繁忙的大二
學業轟炸的大三
衛校燥熱的一升二
戰爭電影的二升三
抽空國考的三升四
然後就大四了呢

其實還記得自己的回憶膠囊裡面寫了一些什麼
不過真的也是迫於生活、迫於壓力，只能丟下了一些
不過最近也拾起了一些

好像要一直這樣不長大
只剩下一年的校園生活
之後就要在醫院裡奮鬥
不知道會是怎麼樣的呢
其實有點怕呢真的很怕

說真的
考試什麼的真的還好
我一直很害怕自己不會是一個好醫生
雖然還有很久
還有很久
吧

以為快樂會永久像不變星空陪著我

我希望只是我想太多
擔心太多

其實肚子一直以來都不舒服
偶爾會有點痛
但我覺得還在可以接受的範圍內
這次其實還是可以忍耐的
但覺得還是看個醫生好了
反正就在隔壁 很快的
剛好今天也沒有莒光課
早上八點多掛了號
十一點半才到我

煎熬 焦慮

“家裡有沒有人有大腸癌？”

或許只是問一下
但我自己搜到的資料好像都指向它
我不知道
我在診間裡還很堅強的
一出了門我覺得我好孤單
根本不知道有誰可以聽我抒發我的不安
我不想讓他們擔心
我知道她們也沒辦法做什麼
又想說如果真的怎麼了我真的很對不起我的家人
真的滿腦子都是家人
我又該怎麼辦

結果就真的一直從看完診哭到領好藥
連驗課也不想去看 只想自己待著
想先到教室坐著
她們一到看到我也不知所措吧
我一看到她們又哭了
可能因為我們在這裡感受到的真的只有彼此比較可以理解吧

我希望一切好好的
我根本就是多慮了這樣
我還想要活很久很久孝順他們
我還想要好好珍惜身邊的每個人

希望我沒事

嗯
我真的好想大哭 怎麼辦

-

上面是30/04打的
那天真的好累好絕望
幸好有她們
其實有感覺到她們的擔心 覺得暖暖的
所以才可以振作起來
今天14/05 下午是大三最後一次的區段考 中午要複診
其實超緊張
緊張看到上次的檢驗報告

虛驚一場
我真的很愛嚇自己 QAQ
沒事了 沒事了 真的很開心
謝謝妳們 ❤

朝各自的人生追尋了

前幾天看到一篇文章裡面的留言
想起04/12/2013那天給你的那封信
好像有點後悔
畢竟沒有任何回信
看不出你有什麼反應
之後想想好像也不知道自己到底寫了什麼
好像沒有可以讓你回信的理由

遺憾帶給我們對於美好的憧憬

憧憬卻又給了我們美好的遺憾

不管有沒有給你我想我都是會後悔的吧
她本來說她也想在畢業前說出來
但最後也只有我這麼做了
我猜她那時候是遺憾的
至少我青春裡沒有遺憾
只是我跟你
就那樣了

如果你知道寫的是你
嘿 你知道嗎
其實我來台灣唸書有一部分原因是因為你呢
現在看來好自私、有點矯情又不孝
但是那時候真的有點痛苦
想說離得遠遠的就好了
是不是就不會那麼痛了

但其實過年再回去
再看到你的時候心還是不受控
也是蠻無奈的

There are two reasons why people don't talk about things; either it doesn't mean anything to them, or it means everything. - Luna Adriana

只期待後來的你能快樂

雖然我一直只是單戀

只期待後來的你能快樂。

7 more weeks

再七個星期 大三的課程就結束了
時間真的過得好快
後天就是大三最後一次的PBL

因為課程調動的關係我們這一屆得以在大三暑假就參加第一階的國考
國考倒數111天

剛剛在看之前的文呢
那時候還想說每個區段結束都來po個文的
到了第三第四個就已經疲乏了吧
其實好像已經習慣這種高壓的生活
考完試耍廢個兩三天繼續為下一張試卷奮鬥

http://pansci.asia/archives/80068

但其實超內疚的
每次耍廢就會很擔心自己來不及念完
但還是繼續耍廢 -_____-
GG

希望一切安好
我去年許的生日願望都可以實現 哈哈哈

加油